Aunque circula como cierto, en realidad es un texto de ficción del autor venezolano Luis Britto García. Se trata de una muy interesante presentación de la deuda externa.

Se supone que se trata de una exposición del Cacique Guaicaipuro Cuatemoc ante la reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea (08/02/2002), que con lenguaje simple, era trasmitido en traducción simultánea a más de un centenar de Jefes de Estado y dignatarios de la Comunidad Europea. El Cacique Guaicaípuro Cuatemoc lograría inquietar a su audiencia cuando dijo:

Cacique Guaicaipuro Cuatemoc

“Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatemoc he venido a encontrar a los que celebran el encuentro.
Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace solo quinientos años.
Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa.

El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron.
El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme.
El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento.

Yo los voy descubriendo. También yo puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses.

Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a San Lucas de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América.

¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron a su Séptimo Mandamiento.

¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano! ¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de la Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea se deben a la inundación de metales preciosos!

¡No! Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa. Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir la devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios.

Yo, Guaicaipuro Cuatemoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis.

Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan “”MARSHALLTESUMA”", para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización.

Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional?

Deploramos decir que no. En lo estratégico, lo dilapidaron en las batallas de Lepanto, en armadas invencibles, en terceros reichs y otras formas de exterminio mutuo, sin otro destino que terminar ocupados por las tropas de la OTAN, como en Panamá, pero sin canal.

En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo.

Este deplorable cuadro corrobora la afirmación de Milton Friedman según la cual una economía subsidiada jamás puede funcionar y nos obliga a reclamarles, para su propio bien, el pago del capital y los intereses que, tan generosamente hemos demorado todos estos siglos en cobrar.

Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarle a nuestros hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo.

Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado solo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia.

Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300.

Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras, y que supera ampliamente el peso total del planeta Tierra. Muy pesadas son esas moles de oro y plata. ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre?

Aducir que Europa, en medio milenio, no ha podido generar riquezas suficientes para cancelar ese módico interés, sería tanto como admitir su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos del capitalismo.

Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indoamericanos.

Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente, y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica…”

Lo dicho, aunque apócrifo, como si lo hubiera dicho el propio Guaicaipuro Cuatemoc.

puntos que desaparecen

Miras: Está. Miras: Ya no está. Visto y no visto…

¿Te mueves tú hacia el suelo cuando te caes o el suelo viene hacia a ti?

¿Se mueven estos círculos o te mueves tú?

se mueve

Lo creas o no, es así.

circulos

Mira esta escena detenidamente y luego intenta ponerlo en orden en tu cabeza.

¿arriba o abajo?

Concentra la vista en los cuatro puntos del centro.
Después de 30 segundos, cierra los ojos y levanta la cabeza;
y verás una imagen aparecer…

rostro de cristo blanco y negro

¿A quién ves?

¿A la vieja o a la joven?

joven o vieja

Molino de energía autorenovable

Una energía autorenovable e inagotable. Único problema descubierto hasta la fecha: Es imposible de construir.

Les Luthiers

• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
• No te metas en el mundo de las drogas…Ya somos muchos y hay muy poca.
• Todo tiempo pasado… fue anterior.
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
• El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer…se le desarrollen ambas condiciones.
• Los honestos son inadaptados sociales.
• El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
• La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
• Si la montaña viene hacia ti… ? Corre! Es un derrumbe.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• La droga te buelbe vruto.
• Si no eres parte de la solución… eres parte del problema.
• Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
• El que nace pa’ tamal… nunca ‘ta bien.
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
• Un dictador en su discurso: “Señoras, Señores, Senadores, Prelados….. ¡Deeeeeeesss…cansennn!
• Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
• El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
• Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
• La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
• Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
• La verdad absoluta no existe…y esto es absolutamente cierto.
• Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
• Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• La mujer que no tiene suerte con los hombres.! .. no sabe la suerte que tiene.
• No hay mujer fea, solo belleza rara.
• La pereza es la madre de todos los vicios y como madre… hay que respetarla.
• Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
• En cada madre hay una suegra en potencia.
• Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
• Trabajar nunca mato a nadie… pero? para que arriesgarse?
• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
• El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
• La confusión esta clarisima.
• Matate estudiando y serás un cadáver culto.
• Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
• ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
• Dios mío, dame paciencia… Pero dámela ? YA!

Los indios

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de
Meteorología y preguntó:

-El próximo invierno será muy frío?

-Parece que el próximo invierno será algo frío – respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y Preguntó:

- Será un invierno muy frío?

- Sí – respondió el meteorólogo de turno,- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos que pudieran de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- Están ustedes. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente, sin duda alguna – respondió el hombre al otro lado de la línea, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Y Como pueden ustedes estar tan seguros,- preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Ah, Porque los indios están juntando leña como locos

Groucho Marx

• Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
• A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
• Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
• El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
• Desde el momento en que cojí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
• Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
• O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
• Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
• Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
• Citadme diciendo que me han citado mal.
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
• Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde “Sí”, sabes que esta corrupto.
• ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
• Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Madre gallega... ¿o la hermana del papa? XD

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribu despaciu porque se que no puedes leer diprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó; si no, avísame y te la mando di nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayuría de los accidentes. occurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mais lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es guapiño. Tiene una lavadora, aunque no estoy segura si funciona o no; ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces:la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramus a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza estaba en el armario desde el día en que nos gano a jugar a las escondidas.

Te cuento que el otro día, hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que Padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca di 500 personas debaju di el; el es el que corta la herba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que seso es, no te sé decir si eres tío o tía.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si ella estaba segura qui era de ella.

Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

A quien mais nunca he visto por acá es al tío Juan, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupaos es tu perro el Puky; se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no está mais en este mundo. Su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterradu en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro; tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Carmiña.

P.D. Te iba a mandar 20 durus, pero ya he cerrado el sobre.

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí?
Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder.
¿Sabéis lo que me pasó? De camino hacia aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Después, al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado… ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía “Doctor en Alaska”!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.

Besos. Volveré a escribir.

Puto reno

20 de Marzo:

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Es como El Infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0º. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto: ¿qué tal Las Fallas? Bien, ¿no? ¡Cabrones…! Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve? …mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y se me salió una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar.
El reno: en mi vida he visto animal más hijo de puta. Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón salió por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 Km. andando por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos. Os quiero.

PD Estoy pensando en suicidarme.
Un abrazo, Manolo.

- No te preocupes, no se dañará.

Después de unos minutos sacó el CD y me lo dio diciéndome:

- Míralo muy de cerca.

Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes

Al principio no pude ver nada, pero después vi en la orilla del agujero
central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi
vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota,
como sí viniera de una gran profundidad

56E20532E4F2E207061726120676F6265726E61726C6F73206
120746F646F732C20756E20532E4F
2E207061726120656E636F6E747261726C6F732C20756E2053
2E4F2E207061726120617472616572
6C6F73206120746F646F73207920656E206C61732074696E69
65626C617320617461726C6F732E

- No puedo leer las letras ígneas- dije.

- No – me contestó – Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales,
de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no
pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas.

Windows XP

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA-55.8 y CUNIADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA-2.0), y son:

-Un par de botones grandes.
-Función de apagado.
-Control de volumen.
-Botón de minimizar
-Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
-Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto- desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de NOVIA que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso. Tras la instalación de NOVIA 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorio compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSIÓN SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estándar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo “master” ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo “slave” a “master” si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

“Es probable que ningún cómico, salvo Groucho, haya sido tan citado como Woody Allen”.
Graham McCann

1. Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
2. ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson!. La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich. Sin plumas
3. El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
4. Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
5. Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
6. Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
7. Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
8. ¿Puede el hombre conocer el Universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
9. Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas. Zelig
10. El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte. La última noche de Boris Grouchenko
11. El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreír. Annie Hall
12. El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota). Sin plumas
13. Me gusta leer pornografía en Braille. Bananas
14. Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. Recuerdos
15. Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos. Sin plumas
16. Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia. Misterioso asesinato en Manhattan
17. Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor. Maridos y mujeres
18. Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer. Manhattan
19. No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior. Sin plumas
20. La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
21. Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme. La última noche de Boris Grouchenko
22. La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él. Bananas
23. Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. Annie Hall
24. El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. Sin plumas
25. Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo. La rosa púrpura de El Cairo
26. En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión. Annie Hall
27. El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
28. No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda. Sin plumas
29. Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto. Annie Hall
30. Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida. La última noche de Boris Grouchenko
31. Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme… esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros. Sin plumas
32. Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería. Manhattan
33. Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. Sin plumas
34. Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país. Annie Hall
35. Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero. Manhattan
36. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. Delitos y faltas
37. Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”.
38. El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado. Sin plumas
39. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
40. Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
41. Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. Manhattan
42. No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo. La última noche de Boris Grouchenko
43. La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.
44. Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué de que ciertas personas no crean en Dios. Sin plumas
45. Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. La última noche de Boris Grouchenko
46. Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol. Cómo acabar de una vez por todas con la cultura
47. Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
48. Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. El dormilón
49. Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo. La última noche de Boris Grouchenko
50. Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
51. Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.
52. No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. Manhattan
53. Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?.
54. ¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente?. Sin plumas
55. No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. Annie Hall
56. Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. Bananas
57. ¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien.
58. Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura… Y me enamoré de Doris. Recuerdos